Jak jsem (ne)dostávala balíčky

Pokud někdo ví lépe než všichni ostatní, kde bydlím, musí to být rozhodně pošťák a kurýr z PPLka, který si už i pamatuje, jakou používám voňavku.

Sice jsem psala, že při stěhování objevíte, že máte víc krámů, než jste se vůbec odvážili si představovat. Ale také zjistíte, že spousta potřebných věcí vám chybí. Například:
1. Hodinky
Příteli jste koupili hodinky za to, jak je chytrý (rozuměj udělal doktorát). Jdete si je vyzvednout na poštu. Otrávená úřednice zjistí, že odesílatel nepřiložil k balíčku složenku. Takže před celou frontou znuzených lidí, kteří nemají nic lepšího na práci než vás sledovat, se balík snažíte rozbalit. Při škubání igelitu a izelopy přemýšlíte, jestli se něco podobného stalo i někomu, kdo si šel na přepážku vyzvednout erotické pomůcky.

2. Objektiv
V deset ráno na vás zvoní pošťák, ať si dolů jdete vyzvednout balíček (dlouho očekávaný objektiv). Nadšeně sjíždíte dolů, podepisujete, jak jste vše převzali. Ve výtahu se už už chystáte roztrhnout obálku. Ale najednou si uvědomujete, že je přece blbost, aby byl objektiv v obálce. Koukáte na jméno a adresu a zjišťujete, že to není vůbec pro vás. Otráveně tedy sjíždíte zpátky dolů ke schránkám a v té vaší nacházíte upozornění, že jste nebyli doma a ať si pro balík večer zajdete na poštu.
Do schránky sousedky, jejíž balíček nyní vlastníte, vhazujete tajemný vzkaz: “Mám váš balík. Přijďte si pro něj do devítky.” Zní to zřejmě trochu výhružně, protože sousedka se k vám odváží přijít až po sedmi dnech.
3. Záclony
Základní kámen úrazu: přesně víte, jak mají záclony do bytu vypadat. Což znamená, že je nikde nemůžete sehnat. Odhodláte se a objednáte je přes internet. Nejdřív vyberete špatnou délku, takže objednávku po emailech měníte. Pak odjedete na vodu a email s tím, že dodavatel omylem poslal jiné rozměry záclon, si přečtete, až když už je pozdě.
Místo záclon do čtyř pokojů vám dorazí jen dvoje … a utěrka. 
Na zbytek čekáte další měsíc.
4. Gauč
Ve čtvrtek vám má dorazit gauč do ateliéru. Ve středu dopoledne, když jste jediný den z celého týdne doma sami, vám volá kurýr z PPLka a oznamuje, že do deseti minut je u vás s nějakým velkým balíkem.
Na kolečkách vám tu neskladnou, rozměrnou krávu doveze za první uzamykatelné dveře. Vy pak strávíte velice zajímavých třicet minut tím, že se gauč snažíte vyrvat do schodů a naskládat ho do výtahu. Při tom zjistíte, že v domě nemáte žádné svalnaté sousedy, kteří by vám s tím pomohli, jen samé křehké babičky, kterým táhne na devadesát.

Zdroj fotky: WiseGeek

0

Co jsem se naučila v červenci

  • Že nejedete – li vlakem kvůli výlukám, budete 30 minut čekat v autobuse na dálnici bez zjevného důvodu.
  • Že vesmír se udržuje ve zvláštní rovnováze: ztratím objektiv, abych v ten samý den našla rok pohřešovaný termo hrnek.
  • Že britští seriálové hrdinové umírají jinak než američtí. Nemají sentimenátlní poslední slova a nejde je na poslední chvíli zázračně zachránit. A taky většinou při jejich odchodu na onen svět nehraje patetická hudba.
  • Že když se nastříkáte tepelentem, rozhodně to neznamená, že po vás komáři nepůjdou. Akorát jich budete stíhat většinu odhánět zběsilým mácháním rukou.
  • Že když jdete vařit hladoví, není moudré si přitom vše fotit. Recept, který máte běžně připravený za deset minut, vám zabere hodinu. Žaludek vás nebude mít rád.
  • Že sotva si ze svazku sundáte klíč od dveří, které stačí otevírat zatlačením na ně, druhý den hned zámek opraví, abyste se nedostali domů.
  • Že lýtka si neopálíte, ani když je máte celý týden vystrčené z lodi. Akorát si vysloužíte pověst mizerného háčka.
0

7 důvodů, proč je dobré nechat se blbě ostříhat

  1. Budete na hlavě nosit něco, o čem se vám ani nesnilo.
  2. Procvičíte se v práci s nůžkami, až to budete po kadeřnici opravovat.
  3. Po roce vytáhnete kulmu, protože kudrny skryjí každý špatný střih.
  4. Díky zásobě Biosilu, který nakoupíte, zajistíte, že farmaceutický průmysl bude ještě dlouho prosperovat.
  5. Konečně pochopíte, jak skvělé je nosit vlasy svázané do culíku!A kolik
    jeho variací vlastně existuje: vyčesaný nahoře, sčesaný dole, uprostřed,
    napravo, nalevo, utažený, povolený…
  6. Zjistíte, že na světě jsou důležitější věci než je váš střih (třeba vaše barva).
  7. A budete o tom všechny vehementně přesvědčovat, takže osvětu rozšíříte i do svého okolí.
0

Co jsem se naučila … při stěhování

  1. Že lidé mají mnohem, mnohem, mnohem víc věcí, než si myslí. Dokud je
    vše poskrývané ve skříních, nevypadá to tak. Ale pokuste se to
    naskládat do krabic a budete se divit.
  2. Že jediná chvíle, kdy oceníte reklamní letáky, které vám přetékají ze schránky, je, když balíte talíře.
  3. Že
    najít nové, logické místo pro každou věc je docela náročná záležitost.
    Zvláště chcete-li, aby vám místění přišlo logické i o několik dní
    později, abyste nemuseli trávit hledáním každé blbosti dlouhé hodiny.
    (Už skoro měsíc čekám, až najdu ten pečlivě uklizený chemopren).
  4. Že vybíráním vhodných záclon strávíte pomalu stejně času jako vybíráním auta.
  5. Že
    když nakoupíte všechny potřebné chemikálie na úklid bytu, s trochou
    štěstí (=googlení) z nich zvládnete sestavit stejně účinnou bombu jako
    seriáloví hrdinové.
  6. Že nákup v Ikea zaručeně prověří každý
    vztah. Stačí, když si sednete v rychlém občerstvení u východu, a budete
    chvíli pozorovat. Moc vysmatých, nerozhádaných dvojic neuvidíte.
  7. Pochopíte proč, jakmile se do toho pustíte sami…
0

Co jsem se naučila v … červnu

  • Že číst knížku na mobilu není příště ono. K základnímu vybavení by se vedle sluchátek měla dávat i lupa, aby to nějak fungovalo.
  • Že teprve až při stěhování zjistíte, jak moc věcí vlastně máte. A ne, opravdu nic nejde vyhodit.
  • Že
    lepší než pravidelné snídaně na balkóně jsou snad jen pravidelné obědy a
    večeře na balkóně. A to ani nemluvím o vysedavani u kávy a večerním
    popíjení vína v téže lokalitě!
  • Že když probíhá open air festival během povodní,
    to že nemusíte spát v mokrém stanu ale ve vyhřáté postelí oceníte ještě
    mnohem víc než předchozí ročníky.
  • Že když se o tom luxusu zmíníte před “stanaři”, vaše nadšení nebudou moc sdílet.
  • O to spíš, když že sousedního ZOO uteče tygr. 
  • Že
    České dráhy jedou podle soukromého drážního času. Jejich pěti minutové
    zpoždění v normálním světě znamená, že budete na rozpáleném nástupišti
    tvrdnout dvacet pět minut.  
  • Že koupit funkční presovač je docela fuška. Nám se to povedlo až na třetí pokus.
0

11 způsobů, jak si do týdne znepřátelit nové sousedy

  1. Při stěhování do bytu zablokujte autem na několik desítek minut vchodové dveře.
  2. Poté na několik dalších desítek minut zablokujte výtah.
  3. A chodbu přede dveřmi k vám do bytu.
  4. Řezejte.
  5. Vrtejte.
  6. Zatloukejte.
  7. Šoupejte.
  8. Vše
    dělejte ideálně dlouho do noci a hned zase brzy od rána. Ten, kdo kolem vás nebydlí, by si mohl myslet, že jste velice pracovití. Ti, kdo to
    skutečně budou muset poslouchat, vás budou pouze nenávidět.
  9. Když už si sousedi budou myslet, že je po všem, udělejte kolaudaci bytu s přáteli. Pijte dlouho do noci a pořádně nahlas si povídejte.
  10. A poslouchejte přitom hlasitou hudbu. Ideálně něco tak jemného a přáleského jako je metal.
  11. Rozjeďte párty natolik, že účastníci budou zvracet z balkonu…nikoli nenápadně uprostřed noci, to je pro amatéry. Hezky za bílého dne, ať sousedi ví, komu přijít poděkovat.
0

Co jsem se naučila ve … Skotsku

  1. že pokud chcete koupit v prodejně alkohol před desátou hodinou,
    způsobíte malý kolaps daného zařízení. Zablokují se pokladny a budou
    zalarmováni všichni sekuriťáci!
    .
  2. že kruhové objezdy tam mají ještě častěji než ve Francii,
    .
  3. že rozlišit, co je kruháč a co normální křižovatka, je občas docela
    problém, protože kruhové objezdy jsou často značené jen bílým flekem
    uprostřed křižovatky,
    .
  4. že v některých částech Skotska fouká tolik, že stromy rovnou rostou nakřivo,
    .
  5. že vypít v tom “lehkém vánku” kávu někde pod otevřenou oblohou, je
    doslova nadlidský výkon. Máte ji během minuty studenou a kelímek celou
    dobu musíte ostražitě hlídat, jestliže ho nechcete honit po půlce parku,
    .
  6. že když turisti nosí dvě až tři vrstvy termo oblečení, místní chodí
    běhat ven v tričku a šortkách … a pořádné kožešinové čepici.
0

Co jsem se naučila v … dubnu

  1. Že překládat maďarské Elle pomocí Google Goggles neposkytuje moc smysluplné výsledky. A navíc se na vás lidé ve vlaku dost divně koukají, když zběsile fotíte jednu stránku za druhou.
    .
  2. Že neexistuje moc příjemnějších kombinací, než první jarní bouřka, miska plná jahod a napínavá knížka.
    .
  3. Že když si chcete hrát na navigátora, nejprve je lepší si
    zjistit, že nemáte jít podle toho, kam na kompasu na mobilu ukazuje
    červené N, ale velká blikající šipka.
    Ostatní se vám pak nebudou smát.
    .
  4. Že není úplně od věci pravidelně ukládat to, na čem už několik hodin pracujete. Nikdy nevíte, kdy se zedníci ze sousedního bytu z nenadání rozhodnou vypnout pojistky pro celé patro.
    .
  5. Že když si na podzim koupíte malé boty, budou vám úplně stejně malé i na jaře. Opravdu!
    .
  6. Že jakmile si naistalujete Evernote do mobilu, strávíte celý den děláním seznamů. Seznamů, co musíte udělat. Seznamů, co musíte koupit. Seznamů seznamů…
    .
  7. Že existují i lepší seriály než Game of Thrones. Než mě ukamenujete, koukněte se na třetí sezonu Borgias!
    .
  8. Že některé sázky prostě nevyhrajete. Ano, těch 150 stránek jsem prostě napsat nezvládla.
    .
  9. Že když reklamujete presovač, protože vám dělá kávu pod
    malým tlakem, adekvátní opravou je podle všeho vyměnit sítko, přes které
    se káva cedí.

    .
  10. Že nejlepší terapií proti stresu je procházka v přírodě a poslouchání toho, jak zpívají ptáci. Tedy alespoň těch odolných jedinců, kteří přes tu naší půlroční zimu neumrzly 🙂
0

Co jsem se naučila v … březnu

Že i na jaře může vytrvale sněžit. A i když se třeba postavíte na hlavu, nic s tím nenaděláte.

2. Že sotva se naučíte zacházet s Facebookem, zase ho předělají.

3. Že předělávat webové stránky jde v podstatě do nekonečna. A stejně nikdy nebudou přesně takové, jako byste si přáli.

4. Že zjistit v půl druhé ráno, že vám chybí poslední díl neskutečně napínavého seriálu, není rozhodně nic příjemného. Moc v klidu se pak nevyspíte, když musíte čekat až do rána, abyste zjistili, kdo za všemi těmi intrikami vlastně stojí!

5. Že i Simmel může napsat špatnou knížku! Ale doufám, že jen tuhle jednu.

6. Že napsat 150 stránek souvislého textu je zatraceně těžké. A když ještě chcete, aby to bylo i trochu napínavé, je to téměř nemožné.

7. Že když najdete kalhoty, které dobře padnou, je nejlepší koupit rovnou dvoje. Protože hon za dobrými kalhotami je dost podobný hledání svatého grálu.

8. Že je možné v kuse zkouknout celou sezonu seriálu. Aneb co je lepšího než maraton Game of Thrones 🙂

9. Že když musíte dát reklamovat presovač, zjistíte, že i rozpustná káva je dobrá. Ale rozhodně to neznamená, že byste byli závislí ka kofeinu!

0

Co jsem se naučila v … únoru

1. Že škrabkou z Tesca za devatenáct korun auto z ledu prostě nevysekáte.

2. Že sněhové cukroví v únoru chutná snad ještě líp než o Vánocích. Ale výčitky svědomí pak máte úplně stejně.

3. Že je těžké nebýt workoholik, když milujete to, co děláte.

4. Že když si objednáte aromatickou lázeň, ve skutečnosti to
znamená jen to, že vám napustí vanu horkou vodou, přidají trochu vonného
olejíčku, nastaví minutku a na půl hodiny odejdou.
Nejen, že se po pěti minutách začnete hrozně nudit, ale navíc vám to ještě bude připadat, jako by za rohem čekali
A hrozně se diví, když se snažíte došplouchnout vodu na druhý konec vany, protože se po pěti minutách hrozně nudíte.

5. Že poslouchat hudbu, když vám jedno sluchátko chvílemi přestává hrát, je dost nervy deroucí.
A rozhodně se pak míjí účinkem to, když se hudbou snažíte navodit
příjemnou, tvůrčí atmosféru. Jediné, v čem budete velice tvůrčí, jsou
představy toho, jakými všemi způsoby byste se sluchátek mohli zbavit.

6. Že když po roce začnete hrát dobrou počítačovou hru, neuděláte nic jiného kromě toho, že postřílíte pár nepřátel. A odhalíte světovou konspiraci týkající se lidských augumentací. Rozhodně ale neuděláte moc věcí do práce.

7. Že zabetonovat omylem provrtanou zeď může zedníkům trvat celý měsíc. A další měsíc bude zřejmě ještě trvat to, než stěnu namalují. Teď si v předsíni připadám jako na výstavě obrazů od Rothka.

8. Že když cestou na poštu uklouznete na zasněžené louži, dá se to považovat za nepříjemnou náhodu. Ovšem když na tom samém místě uklouznete i cestou zpátky, začnete pochybovat o své šikovnosti.

0
Scroll to top